（完结）分集记录

===2025.12.28===

时隔一年再回顾，会发现节目在某种程度上是“愤怒诱饵”。比如黄执中，当时最喜欢他的发言，现在觉得他的表达最为情绪化和偏颇，典型的辩论选手式的引流言论，可当时的自己竟浑然不觉。

也发现自己对待感情，也有类似麦琳的行为和感受（这里只是指综艺里麦琳这个角色）。比如自己遭遇创伤后，最最需要的是被接纳的安全感，在那样应激的情绪里，我做不到讨论客观事实。需要再给我一段时间，我才能和别人去客观地辩论事实。因为自己的遭遇，我对麦琳、njz的行为和感受，有了更多的理解和宽容。

今天也要满怀感激地开启这礼物般的一天。

===2024.11.10===

除了节奏偏慢之外，是部很好的观察综艺，很受启发。

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第1集

（1）主角病，总是把所有话题都引导到自己，会让聊天对象很难受。要去对别人的事感到好奇，愿意参与别人的事，这样话题才能继续。

（2）“凑活过得了”，这句话非常伤人，会让对方觉得，当年到现在，一直都看不上她。准确的表达应该是“需要磨合”。

（3）过度节约，是一种控制型美德，重心偏向了掌控欲（不承认环境的变化，要求所有人陪自己活在过去的环境中）。而且很多时候，这样是在用时间成本换金钱成本。

（4）要让对方知道你的喜好，是你自己要表达，不要让别人猜。

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第2集

（1）做leader时，不要事无巨细地管理，要给成员自己操作的空间。不要觉得自己的处理方法就是最好的，不要觉得项目离了自己就不行，如果别人的方法不影响大局，就让别人按他们自己的方法处理。

（2）对财产处置的知情权很重要。当不通知一方，就自行处置其大额财产时，其实说明这个人没有把对方当成独立的人，缺乏尊重。金钱关系，会反映出亲密关系的底层逻辑。

（3）委屈怪 & 内疚怪：情感债权人要的是对方的内疚感，回避真正地解决问题，享受沉浸在委屈的状态里，让另一方保持内疚。这种状态非常消耗感情，次数多了，对方要么情感淡了，想远离，要么对这种委屈麻木了。解决方法：问对方，你觉得我上一次做得好，是什么时候，分析原因，复制经验。

（4）伴侣要的不是目的性很强的陪伴，日常陪伴更重要。

（5）对方说“我的付出，不需要回报”，意思是，不需要物质上的回报，但要情感上的回馈，要被看到，并承认很重要。但要分情况，比如如果你不做，别人生活中会出很多问题，那别人自然会感激你做的事情；如果你不做，别人生活没受什么影响，那说明你做的事情，别人没有很多需求，这时候强求别人感激，就是道德绑架。

P.S. 很厌恶杨子，但他在对别人的问题上，说得还是挺有道理的，人真的好复杂。

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第3集

（1）受害人对加害人印象深刻，加害人对受害人脸孔模糊。

（2）其实没有所谓的叛逆期，实际是一个人学会了说“不”，敢于表达自己的主观意愿。

（3）很多问题不是生死题，而是选择题，路不止一条。

（4）问自己：如果ta消失了，你的生活有什么影响（是在思考，伴侣提供的价值：情绪价值、经济价值、打理家务等功能价值）。两个人的关系，最好是彼此独立（各自有个人可支配的财产，为自己的试错兜底）、相互支撑。

（5）如果把大量精力放在接受问题，就没有足够的力气去改变问题。长此以往，陷入习得性无助。

（6）觉醒是对代价的觉醒，而不仅仅是对目标的觉醒。可以先从小的行为来尝试，这样付出的代价比较小，又能有觉醒的小收获。

（7）发起提问，如果只在自己的主场、事务性谈话，那只能是一轮终结。要对他好奇，去探索他的精神世界，即使不喜欢，可以站在他的角度去理解，问“你为什么会喜欢这个”、“好像没听懂，可以再举一个例子吗”。

（8）不能要求别人和自己完全同频，对方如果主动帮助自己/ 送礼物，要给对方的行为正向反馈，具体夸奖达到期望的点，比如“太好了，我喜欢吃青团。有肉松馅儿吗？哇，我最喜欢吃肉松馅了。”不要总是给负反馈，这样会非常打击对方的积极性，就没有勇气继续沟通了。如果你的想法是，对方没有和我同频，做的事情没有达到我的期望，我为什么要违心夸他，那其实，你的回应也不是对方期待的，你也没有能力和对方完全同频。

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第4集

（1）一定不要通过贬低别人来抬高自己。

（2）想清楚自己要什么，清晰地表达，不要让别人猜。

（3）在外人面前，要呵护家人内心引以为豪的东西，不论自己是否完全喜欢，在对外场合都要做她的后盾。因为如果连你也跟着批评嘲笑，那她会特别孤独，可能会留下心理创伤。

P.S. 杨子的很多无礼行为，是在试探对方的底线，他知道一见面就这样做，会让对方不舒服，但摸清底线，能让他自己不吃亏。

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第5集

（1）麦琳为了让大家知道节约用钱的重要性，故意多花钱，想借此敲打同伴，但她发现，如李行亮所说，就算她把钱花光了，可是“大家都不焦虑，只有你焦虑”。

“大家都不焦虑，只有你焦虑” ，这句话对我来说很震撼。也许有些对自己来说很重要的东西，对别人来说没那么重要，有时候真的应该尊重他人命运，不要觉得自己多么正确，试图改造对方，不要过度操心，怕别人犯错，也许他只有通过犯错，才能知道该怎么做。

想到了父母催婚。对老一代人来说，婚姻很重要，孩子不成家就会焦虑，甚至隐隐希望，自己的孩子在外地过得不好，这样孩子就想找个伴儿了。但对孩子来说，婚姻没那么重要，现代社会中，过去需要通过婚姻得到的，现在不通过婚姻也能得到；过去需要通过婚姻避免的，现在通过婚姻也无法避免；单身也可以是幸福的。父母没必要过度插手子女的人生。

（2）不以人废言。杨子有些话说得有道理，不应该为了反驳而反驳。

比如阳台栏杆摇晃，较为危险，需要注意安全；比如演员不应该过度消耗自己的形象，我也同意过度上综艺、为了收割粉丝创立个人品牌、缺乏作品，这几点对好演员的伤害是非常大的（比如李晨，我认为上综艺过度出镜，对于他的演员身份，是一种消耗，但人各有志吧，也许对他来说，做个好演员没那么重要，能赚钱就行；只是我偶尔会想念，他饰演过的吴哲、张立宪），而黄圣依3样都占了。

（3）好的伴侣关系应该同时有sexual 和 emotional 的连接。李麦夫妇实在是缺乏emotional上的连接，但这也是很多夫妻的写照吧，至少我觉得我父母就是这样，他们的共同话题，似乎除了我，没有别的。

另外，有些能理解李行亮为什么觉得自己有病。我曾经遭遇过偷窥变态，在那一刻，我特别希望是自己有问题。因为如果问题出在我身上，那只要我改正了问题，就能让自己不再遇到这种情况，反之，如果问题出在对方身上，他不改正，我就还是会活在恐惧中。很久很久之后，我才意识到，我没问题，变态遇到谁都会那么做，只是很不巧，我碰上了。

（4） “我可不可以又爱她，又对她不满意？” 李行亮有点幻视许三多，总是语出惊人。

要允许自己对另一半有不满意的情绪，不要回避冲突。要把「我要活成理想中的我才会被接纳」的执念拔除，因为当每个时刻都在追求完美的时候，我们就会有压力想要掩饰自己里面不够好不够完美的时刻（by 侯佩岑）。

但直面冲突真的很难。我自己是那种遇到冲突，会选择回避的类型。因为我不想让别人迁就我，也不想为了别人委屈自己，而且嘴比较笨，不会吵架，所以就一直忍着，或者很委婉地表达自己的意见，大部分时间是自己在心里各种思考，等到有一天终于忍不住了，突然爆发。

（5）不要有“放弃美”的状态，不管生活中有什么问题，尽可能让自己的形象、居住的环境干净整洁。自暴自弃的邋遢状态，会让自己缺乏自信，更可能让帮助你的人对你避而远之。

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第6期

根据我看这么多年韩综的经验，编剧给麦琳的，肯定是成长剧本，前期烦人，后期蜕变。。就是不知道，她本人能不能接住这个剧本，作为观众，等待麦琳成长的耐心已经快被耗尽了。。

（1）很多时候，准确地传达是很难的。我们在转述别人的话时，会按自己的理解把对方的表达重新组合，很可能导致信息变形。

（2）有的人习惯嘲笑别人的认真，以此为自己的懒惰找借口。不要太在意这种人的泼冷水，因为在人生的道路上，这种人最终会被你远远甩在身后。比如，当刘爽嘲笑葛夕给别人做景点介绍，说没人问她，她干嘛要介绍，像小丑，可以这样回复“你凭什么代表大家的意见，你不想听，别人想听。而且今天我做导游，我就要认真完成自己分内的工作”。

（3）弱势方容易过度反思，但如果问题的主要矛盾不在自己身上，自己再反思，也解决不了问题。

（4）夸人不能不符合实际，否则被夸的人不仅不高兴，还觉得这是在众人面前丢人。

（5）不要太爱操心，很可能自己很累，别人也不感激。说实话，如果我在葛夕的位置，我如果看到有人坐的地方太偏，不能被摄像拍到，我也会去劝；看到有人落单，我也会主动去陪；我好像见不得别人受罪，总想去帮。但作为旁观者，看到葛夕这么做的时候，我才意识到，这些事其实没必要做，做太多了显得很傻。。可以稍微劝两句，别人不做，就不要再上赶着帮忙了，“无求助，不施助”。

（6）每个年龄，都有属于自己年龄段的魅力，没有必要刻意扮可爱。

（7）在一些事情上过度付出，然后在另一些事情上过度索取，这样的做法，不公平。

by 武志红

（8）不要只做所谓“正确”的事，做让自己开心的事，如果一件事让自己感到委屈，那就别再做了，不要沉浸在苦情、沉重的情绪里。

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第7期

李麦夫妇的沟通太窒息了，引发了我的应激反应，所以他们的部分我基本都跳过了，只认真看了安安、观察室的相关表述。

（1）要让对方遵守承诺，要讲清楚不遵守承诺的代价，当违背承诺的时候，要进行惩罚。没有违约代价的承诺，几乎没有约束力。

（2）别人的话不可全信，有些人非常擅长包装自己、或者卖惨，要学习辨明各类话术，不要滥用自己的同情心。

（3）葛夕和麦琳，本质是一类人，都是凭借没有必要的付出，占领道德高地，然后向对方宣泄自己的掌控欲，要求伴侣必须按照自己觉得正确的方式生活，当发现掌控不了对方的时候，就大破防，“我付出了这么多，我说的话都是为你好，你怎么能不听话”。

只不过因为刘爽很可恶，掩饰了葛夕的问题（如果按照网友的说法，刘爽是有分红收入的，这种情况下，我觉得他选择躺平，没有问题。因为很多人工作就是为了挣钱养活自己，既然他躺平也能养活自己，为什么必须要工作。。）

热知识，人只能控制自己，掌控不了任何人。

（4）当要求加害者进行改正，没有取得效果时，可以把重心放在如何让受害者觉醒。

（5）很喜欢黄执中关于火箭发射的比喻。原生家庭就像地球引力，在火箭发射初期，会对火箭有很大的影响，但当火箭飞出地球后，它会受到太阳系其他星球的引力，地球引力对它的影响就很小了。

20多岁的人，抱怨原生家庭还能勉强理解，30岁以后，就别拿原生家庭作为自己的借口了，天天脑子里就是几个人芝麻大的破事儿，一副苦大仇深的样子，太没眼界了。。

（6）出现创伤后应激反应是很正常的，因为人的大脑就是先有情绪反馈，之后才会理性思考。要接受自己有应激反应，不要怪自己，同时对自己说，现在我是安全的，不要泛化那种恐慌的情绪，多做这样的练习、给自己改善的时间。

（7）爱上了安安、格格、卉子，好喜欢这种不会被别人带偏话题、说话直切要害但不刻薄、落落大方的人类。好喜欢安安，想成为安安姐姐这样的人类，姐姐姐姐姐姐 T.T

（8）非常不认同观察室提到的：要建立配得感，即使自己什么也不做，也可以得到无条件的爱。我不认为有无条件的爱，想要被爱，是需要付出、去努力争取的。

比如，如果父亲不去陪伴孩子，那孩子就不需要无条件地爱父亲；如果情侣之间不去了解对方的爱好、不去沟通，那就不会无条件地出现持久的爱。

（9）回想的时候，发现麦琳这个人，做事真的好毒辣。

比如昨天和李行亮谈离婚的时候，试探出李行亮可以分财产、但要争孩子，今天她就用孩子来刺痛李行亮，完全是往心头扎刀，太狠了。

包括之前说，李麦还在恋爱期间，麦琳就在公共场合大喊自己怀孕了，我觉得这个做法，也能让李行亮立刻丧失所有追求者，手段好绝。试想，如果有女生之前对李有好感，听到麦琳说已经怀孕了，这个女生肯定会知难而退。至于麦琳说这只是玩笑，我是觉得，玩笑的前提是，这件事会被当场立刻澄清，而没有澄清的玩笑，等于造谣。

当然，我想麦琳做这些的时候，也许并没有想得这么清楚，但有些人就是有狠辣的天赋。很受警醒，人不要轻易亮出自己的底牌，即使对于伴侣也不要这么做。

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第8集

（1）6组猜词

自信 vs 自恋

保护 vs 操控（保护是允许你面对未知，不会减少你的选择；操控是你要按照我的意愿做，减少你的选择；操控常常从孤立开始，切断对方的其他支持体系，杨子、麦琳都有类似的做法）

自我 vs 自私（自我不会伤害别人，自私是完全只考虑自己，可能伤害别人）

自洽 vs 自欺（为了让自己日子好过一点，选择看不到某些事实，因为如果直面现实，自己难受）

体面 vs 懦弱（体面是争取来的，懦弱是忍来的，为了争取自己的利益，可能会面对冲突，但会在之后凭借自己的争取，获得体面）

尊重 vs 讨好

P.S. 不认同黄执中说的，猜词游戏里，赢家才是输家。也许赢家是因为分不清这两个词，但也有可能，是这个人非常擅长包装自己，可以按照自己的目的，把一件事包装成2种不同的表达。

黄圣依就是这种人，她经常根据自己的目的，只说事实的一部分。比如在新婚夫妻的综艺上，就她挑出自己婚姻美满的部分说，把自己塑造成豪门美妻，在离婚综艺上，就挑出婚姻中不如意的部分说，把自己塑造成金丝雀。麦琳也有类似问题，比如只说青团第一口吃的是豆沙，表达不满，却不说丈夫其实每个口味都买了。

对这种人，我认为不要滥用同理心，很可能被人家当枪使。

P.P.S. 麦琳在猜词环节的言行，全程让我感到极度不适。她太迫切的去索取周围人的认可，用力过猛。

比如刘爽说李麦是粉饰太平，她就要立刻反驳，而不是去思考她是否存在问题；比如李行亮对自信这个词发表看法，她就要立刻说自己没自信，不符合李行亮的标准，期待李行亮反驳、哄她；比如李行亮对操纵这个词发表看法，她就立刻逼问，让人战战兢兢，如履薄冰；比如她和杨子一样，都习惯打断别人的话，只顾自己表达，不管他人心情。

现在一看到她，我就胸口发闷，感觉好疲惫，好压抑，想逃开。

（2）李麦今天的沟通，仍然是很不舒服的。走进对方的内心世界，不是完成规定步骤就能达成的任务。不过，第一次尝试没有成功是很正常的，也许要7次以上的尝试，才能找到大家都感兴趣的话题，而且不要一开始就聊很大的话题，可以先从小的话题开始。

我有类似的问题，和别人安利自己喜欢的动画时，会用力过猛，把各种素材都一股脑塞给对方，让对方看，当然，没有一次安利成功了。。要从小的话题开始，不要让对方觉得有压力地进行安利。

（3）关于要不要在朋友面前维护爱人，我也没想清楚。

比如，我能理解黄圣依和朋友在背后吐糟杨子，但我想，如果情况反过来，杨子的朋友在背后吐槽黄圣依，而杨子不去维护，还跟着说黄圣依坏话，我想黄圣依也许会觉得很受伤。

人类的本质就是双标。。

（4）理想的沟通状态，应该是勇敢直率，又不愤怒。其实对方也不一定希望你完全顺着ta的意思，更希望的是你能理解ta，如果做得不好，会想方法弥补ta。

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第9集

失去了观看兴致，拉着进度条看完，平等地厌恶节目中的每个形象——

道貌岸然的骗子、贪婪懒惰的明星、行动上的懦夫、啃老的糊涂蛋、做作拧巴的庸人、蛮横愚蠢的恶人、用情绪主导判断的羊群。

以及为了收视率不择手段的节目组。非常讨厌去民政局的环节，节目组只考虑自己的收视率，竟让这群人去接待新婚夫妻，晦气！

P.S. 民政局的麦琳是我最最最讨厌的同事类型，假忙、没有边界感。

在民政局做志愿者的时候，她转来转去，哪儿都有她的身影，看得人头晕，但实际啥正事都没干，实事都是别人做的，她只是在走来走去。但不了解情况的人，都觉得她很勤奋。

另外，她太爱和人身体接触，又缺乏真正的共情能力，只是在表演同情。对这种虚伪的触碰，如果表现出反感，旁人还会觉得你不知好歹。

在我的价值体系里，此人不可深交。

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第10集

好烦好无聊，一个个哭哭啼啼，看着闹心。

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真的好烦啊。。没有说刘爽好的意思。。但为什么一定要逼人做他不喜欢且不擅长的事情，如果一个人的积蓄可以支撑他的生活，那他就是可以选择自己的生活方式啊，刘爽虽然宅在家里，但他仍然运动、和人有交流，在我看来，这种生活方式没问题啊。。为什么一定要改造别人，为什么要逼别人劳动，为什么要强迫一个搞文字的人做视频，啊啊啊啊啊啊。

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讨厌杨子，但也不太理解黄圣依。。她直播不是只需要坐在那里吗，竟然这样就会觉得自己太勤奋了？？

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杨子规定时间这点我能理解，总不能像麦琳那天那样，没完没了，拖着所有人。。但杨子这个人嘴里的话，只能信10%吧。。

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倪萍好会沟通，对于杨子这种不肯承认错误、非常爱面子的人，不能指责太多，要顺着说，把ta捧到一个高度，让ta不好意思做不好的事。学到了，我和我妈沟通的时候可以试试。

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“你认为你很窘迫，但他不觉得这样是窘迫的。” 敏感常常源于自卑，自卑者看到的世界，和别人眼中的世界是不一样的。

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麦琳的故事线果然是先抑后扬，但说实话，我觉得她没有改变，只是所有人都不敢触逆鳞了。。

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观察室的输出，毫无营养。

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累了，看到现在，平等地讨厌所有12个人（6个嘉宾、6个观察室里的人）。

人类太讨厌了，看不下去了。。我选择喜欢狗狗，还是刷K9警犬视频更开心。

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第11集

麦琳的笑声好恐怖，给我一种黑社会笑着威胁的感觉。

麦琳的哭声好不适，我觉得她在自我感动，很装，我感受不到真诚。

不配得感、指令无法输入，额，这说得也太委婉了，就是德不配位、功利心太重、对牛弹琴嘛！愚蠢、贪婪、蛮不讲理。

李麦夫妇的部分，我都静音了，把屏幕拉到下方，只看字幕，否则根本看不下去。鸡毛蒜皮的事儿，成天哭哭啼啼，拉着脸苦大仇深的，晦气。

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杨子好恐怖，逼迫黄圣依必须按照他的指令做，别人支持黄圣依，他就说这是挑拨离间。

不过，对于是否走泥路，我其实认同杨子的观点。

一条路，自己还没去试试，仅仅因为别人说这条路危险，就放弃走这条路，这是不是一种盲从呢？就像小马过河的故事，同一件事，每个人可能会有不同结果啊，比如杨子和黄圣依，就安全地通过了。

而且退一步讲，就算走泥路有危险，也不过就是鞋子上泥多一点，最最最悲观的情况下，陷在泥里，周围的摄制组也能马上救援。这件事的犯错成本完全是可控的。那为什么不去试试呢，干嘛要那么听话呢？

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1. 关于对方出现应激

（1）允许对方存在负面情绪，不要发现对方出现负面情绪，就立刻消灭它。你自以为这样是帮助对方，但其实没有真正看见对方的感受，也没有让对方充分释放情绪。

合适的做法：不用立刻道歉，请握住对方的手，问“你怎么了，我愿意跟你站在一起，但可能我永远也无法完全理解你的感受、填补你内心的洞，你得自己解决，你需要的帮助，如果我可以做到，请你告诉我，我会很愿意帮你”，认真倾听，但不要有压力地追问。

（2）闪回：出现应激反应，可能是因为想起了过去很多次的受伤经历。

（3）在别人出现应激情绪时，不要陷入对事实的争辩，要更关注情绪。

比如李松蔚对麦琳说：麦琳，你可以这么想，你现在已经不是之前的那个小姑娘了，在你面前的也不是当年的你的父母了，你现在可以不用做那么多，也能生活的很好了。

我当时看到那里，气得大喊，李松蔚你错了，她根本没做很多，她是假忙！

现在冷静下来，理解了李松蔚为什么这么说。就算是假忙，也是一种焦虑。麦琳的焦虑是：她怕自己闲着，会显得自己没价值。这种想法源于她的思维没有转变，其实和她小时候相比，时间变了，空间也变了，面对的人也变了，现在她不再需要表演出努力的样子，也能生活的很好。

所以不需要和麦琳争论她是真忙还是假忙，而是要帮助她转变思维、放下焦虑。

（4）我们可能无法完全理解别人的负面情绪，但一定不要对别人的负面情绪冷嘲热讽。负面情绪爆发时，是一个人最脆弱的时候，呵护他，能让关系走得更近，嘲讽他，会让对方关上心门。

（5）善意归因：人的思绪很多时候是模糊不定的，当对方破防、语言出现敌意攻击性时，和他说，我知道你现在的敌意的底层，是善意的原因（比如害怕尴尬，害怕自己受伤害），这样能给对方心里暗示，把对方往好的方向引导。

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2. 关于压抑情绪

（1）情绪稳定的社会规训，是为了培养出一个听话的人，便于社会管理。但很多时候，情绪其实是站在我们这边的，情绪是在帮我们争取利益的。

（2）不要因为过去表达情绪后受过伤，就阻断自己，再也不去感受。因为这是在无形当中，一直在压抑自己，会让自己很难受。但如果和一个人待在一起，每次当自己去表达感受时，都会导致自己受伤，那就远离这个人，你们不适合做朋友（不一定要和父母成为朋友，父母是你无法选择的，你们可能就是不适合做朋友，保持适当距离，生活上相互关照就好，不一定要交心）。

（3）不要因为身边释放情感的人，一副丑态，因为自己不想成为那个样子，就让自己一点都不去释放感情。去和那些能正确释放感情的人相处，模仿他们，刚开始学会释放情绪时，你大概率也会做得过度，要给自己犯错练习的机会，给自己耐心，但要不断总结改进，让自己向更好的释放方式去转变。

（4）表达拒绝时，要坚定明确。如果拒绝之后，又因为怕对方尴尬，妥协去做了，对方就会越来越不把你的拒绝当回事，你的底线会越来越低。

===思考===

1. 这段关系让我成为更好的自己了吗？

2. 如果有一天我彻底消失了，我希望世界记住我的5件事是什么？优先级排序（希望被记住的，是自己的社会角色，还是自己本身的特点）。

对于不同的对象，我希望他们记得的事情不一样。

（1）对于父母、挚友以外的人：我的社会影响力（小红书的知识心得分享，支教）

（2）对于父母：在一起的快乐回忆（穷游，骑行，念《三国演义》和短篇小说，坐公园里写作业，放风筝，轮滑，看佳片有约，看丁丁历险记，看金庸，做饭做家务）。

但非要让我从中挑5件事，我挑不出来，因为都是很琐碎的事，没有优先排序。之前还嘲笑麦琳写得敷衍，现在轮到我，我也选不出来。。

（3）对于挚友：我的想象力、脆弱、困顿

1）想象力：这是最希望挚友能记得的，希望能记得我写的童话、小说、涂鸦，虽然是非常不成熟的创作，但那是我眼中的奇幻世界。

2）脆弱：排第2，比如大学时遇到变态的痛苦，比如2023年底被性骚扰折磨到崩溃，彻夜不眠的那个清晨，向他展示的我的破碎，以及之后缓慢曲折的重构。

3）困顿：排第3，这个包含了很多方面。

①我想认真钻研，构建自己的影响力，但实际却懒于思考、糊弄、逃避，大脑空空，畏畏缩缩。 我白天用各种名词来表现自己有思想，实际只是知道很多人名或术语，只知皮毛。

②我想自我变革，转型做社会工作，但又找不到切入口，一年了，开始质疑自己的选择，但原来的路我不想回去，似乎也回不去了。

③我对于他人的思维、文字天赋的妒忌，对于自己的平庸的痛苦。

④我想对父母好，但真在一起时，我又承受不了消耗情感、削足适履。

⑤我白天大谈独立自我，晚上却是恋爱脑。

⑥我在性向上，因为后天的因素，面临的困境。

===

p.s. 但其实，挚友也许并不想知道我的B面。

曾经和申桑聊过我遇到变态的痛苦，他是尴尬的，很快就切换了话题。

王逸飞对我很温暖，耐心倾听了我的脆弱、困顿，但也许，他只是出于礼貌，毕竟，谁愿意了解别人的缺点呢？

p.p.s. 才意识到，王逸飞对我是这么重要。因为他的存在，我留在世间的印象，才是完整的我。

但这样的重要性，对他来说，会不会是负担？

===

这么看，麦琳对李行亮，是对待亲人的思维方式；而李行亮的回答，完全是围绕他自己，他的梦想、他的缺点，就连和麦琳在一起的时光，也希望被记住的是“他”爱，而不是两个人在一起的快乐，好自私的思维方式。可能这就是李麦相处的矛盾点吧。

===

第12集

不喜欢葛夕的观点，为什么一定要知道对方的童年细节，为什么一定要侵入对方所有的心灵角落，把对方变成一个透明人才满足。好缺乏伴侣间的边界感。

关于孩子，葛夕也像一个委屈怪，一直用孩子来强调自己的委屈，刘爽真说要孩子，她又拒绝。沉浸在委屈的状态里，天天苦大仇深的，其实这些痛苦是她自找的。

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杨子的哭戏，还不错。

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麦琳因为自己爱哭，所以逼李行亮哭，好烦人。我就遇到过这种人，非得把ta的做事方式套在我身上，逼我哭，我不哭就说我压抑自己，特别讨厌这类人。

李行亮坚持说真话，看似很有原则，实则太过死板，看着就烦。

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毫无营养的一集。

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第13集

需要付费，没有看，也毫不好奇。就到这里吧。

===end===

网址：（完结）分集记录 https://m.mxgxt.com/news/view/2033623

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