【星光事件】晚期，星光女神【崔明星】以命令的语气，警告的态度，严令笔者进行一些涉及其隐私部分的日志、评论的删除，站内信及手机短信内容，和个人一些回复。无更多当下补充。

此篇参考内容主要源头： 【星光事件】晚期，星光女神【崔明星】因笔者在一张极端音乐条目页面回溯性的谈及一位在【虾米音乐】时期共同结识的一位仁弟-【王泰/王博/白无/白子童】再次导致其“义愤填膺”式的，望文生义。此篇有一定补充。 (douban.com) 【星光事件】晚期，星光女神【崔明星】就【朱陆凌】【韩丹】【杨家遥】部分与我发生的多少带有警告式的愤恨回应，及个人回复。部分争论进行省略，亦无更多当下解释，或补充。 (douban.com) 【星光事件】晚期，星光女神【崔明星】在曾经的共同“好友”【尼都/尼度】挑拨离间的反叛，与笔者个人在其感知内“阴晴不定”的倒戈后，一些在此处（豆邮）和手机短信的拉锯。对于这些回溯，个人当下暂不补充更多。 (douban.com) 【星光事件】晚期，星光女神【崔明星】因我直指【尼都/尼度】“略有言之有理”这点，以及对于【朱陆凌&韩丹】部分深恶痛绝而进行最强而有力的回击段落，个人亦有直面，重点回溯。无更多当下补充，但也有。 (douban.com) 【星光事件】晚期，星光女神【崔明星】因怀疑曾经共同旧识【尼都/尼度】与我“沆瀣一气”重归此处的本质“监看”中间阶段，我对此二人的一些回复。在【尼都/尼度】两年前年初再度尝试性奉上挑拨性谗言前后。 (douban.com) 【星光事件】晚期，【尼都】尝试再度煽风点火后期，一篇“给一直在寻觅的明星”，直接戳中火星。由此再度展开当年接近半月时间的争执，拉锯。时间具体在2022年1月6日和1月25日。无更多当下补充。 (douban.com) 【星光事件】晚期，尼都/巴力/赵庆/心物/克己/马云/舔狗/云述/开心等名称时期内容大致回溯整合。时间大约在2021年6月底至2022年2月初。无现下补充。 (douban.com)

同期事件主要音乐作品记录参考：

不是乐评——仅是生命腐朽的恩怨。星光往事之“一月尼都广播留言”所埋下的“二月对峙”隐患全爆发。至此，我与“明星”彻底走向决裂。算是这段记忆的，始发完结。（不记录今年七月末部分的短暂冲突）。此篇无当下补充性前言，但内容区分略有，不以源发日期为前后标准，具体的时间大致在今年（2022）2月6日——2月25日左右。部分有截图。（每文1掌上明珠）乐评 (douban.com)

（这部分回复彼时已经“官方”了，以凌对我最初的感受就是。）

以彼时的一篇日志做以此篇开篇，日志原标题为：这个平平无奇，充满世俗之见的目击者，来到此处的时间为——2017年1月17日.在此之间，我曾成功抹杀过“自己”一回，只是这次，无法成功。别问我为何。

我并非一个雕章琢句的墨客，所以无法用沉博绝丽的诗歌将这篇“独我”写出令人记忆犹新的深刻，而我也不是广阔天地间哪怕活出别样悠然的陌客，所以写不写标题都如此单薄，对于一个本想落荒而逃的我来说，都不是必要的。这篇谈不上“新生”也算不得“概括”的满溢内心空落，我也不得要领其“中心”的内核，那就权当我为这几年颠乱而荒谬的寂寞，所做的一个简述不过，是的，仅为此处的“前因后果”。可另一方面，我也深感厌倦，将一块自己无法去做以保全的意识延展地当作生命“缺一不可”的某种上升至“难舍”的荒疏不过。首先我非常清楚明了一点，如果不知此处，也就不知；只是此处已经成为一个起码“记忆储藏室”之用的仓库算得，一时间将其尽数舍弃，又觉长年累月积存下的那些有关于流光溢彩的画面，余音袅袅的声乐，甘之如饴的情节，确实可惜。即使我清楚明白着，没有一幅场景，一段乐韵，一篇引言，出自我空泛的内在。一直以来，我都只是那需要被情愫吸引，受前人启迪，同世相共赴波折的微小“影响”，被拉扯做更的不曾有过纯粹“真我”的形象。当然，与此同时，这样的我，也或多或少如此波及着他人的心绪，情思，和对人世的设想。无论那是有过正面意义的，还是最后全部沦为负面定义的“假象”。对于这样循环不息似的生命，我绝对再难谈上“热爱”，但也并不完全为此，感到绝望。只是这么无法抽离的度日，消磨着时光。

我是何等俗气的凡子！已经将世间充满意象的一切回响，截停在这弹丸之地的凝滞于凄沧。

而在这个虚实变幻的思识衍生物离散于本体的冰冷一月时，我九月和煦的初秋已于节礼日的晚间，宣告归于落雪的苍茫，而南方的气候，应该只是阴冷的雨水夹带着丝丝雪花，我不清楚当年水乡的天空有否飘雪，但有一个不知真假的消息，传于我耳，冰凌在严冬与从未真正降临于南方的大雪共存亡。这，其实是我一个有心想令其成为“娘子”的一个女人，大可视为做作的表达。简言之便是，她，没有走到“一身霜雪落满发”的耄耋之年，便“回归”于南方湿冷的灰色土壤。并非有意为之如此表达，只是我也想要淡化，这份如同梦魇一般的不够佳话。本来，我也是“童话”中人的。如今，只能在这匮乏了真情的世界里，做一个单调甚至落魄的孤魂。

“那是你来到此处的原因吗？因为一缕不知真假的冤魂？” 并非这样，但在此处出现时，离这段记忆较为接近。而我在这几年间，也曾于此处，详解了我自以为的那部分“真相”，但至于是否那样，我并非没有怀疑。但权当是抹血色的昏黄。而另一方面，对于一缕星光，我因固执而拒绝熄灭的行为，导致其成为一束熊熊燃烧的火光，迸发出的温度灼热，如身临炼狱一样。不过我不否认，那是因为我即详细标出了星系的坐标，与此同时，还直呼星球的原貌，并对其丰富的环境，展开了不够体察入微的，一些主观的大胆设想。这，再度惹恼了本就风云莫测的祂，变向的不可捉摸。 但，即使莺莺燕燕有过，那也不过是逝去的红颜已殁。如同世外的纷扰，与我无关，但我始终能够听见动荡的烟火。

这也是我为何一夜之间清除，那些不过腐朽的寂寞，和不够聚神的看法，对于世间万物，关于人情世故。那些逝去的岁月早已不复，我也只不过是费心竭力的，拼凑着它们涣散的陈迹，而那些难以脱离“记忆”成份，总是离不开个“借题发挥”的评论，我也不想去说，大多“言之有理”。我本意确实想要抽离这个衣冠禽兽形象，呆滞的斟酌，但不知为何，始终无法脱离，那就继续以这幅“兽面空心”的外貌，将该曲折隐晦的孤独说完，说完即可。而我所要说的，也再无什么，没有什么。可能，这就是“解释”的最终。

我也不去督促谁人，那叱骂的放恣，有损自身的花容，而距离光年的星斗，又怎能完全感同身受，这充满重压的人间，所经历的困顿。可能谁更重的难以负荷，可能谁更轻的需要承受，如此而已。

但我也承认，对于此，我热情全无，只是这里，是一个孤独的人，偶尔的停泊。即非灵魂，也非肉体所感知到的，艰难生活。但是它，尚且能够放置，这二者部分的，笑话不过。

我希望能够重新开始，即使只是重蹈覆辙。

此部分本质已然心不在焉的回复接此篇，具体时间为2022年2月10日，断续的争论时间差不多维持了一周，直至2022年2月16日。也正是这种略显心无所用的半开玩笑态度，使彼时的星光女神-【崔明星】更为恼火。当然，也不排除此时另外一位叛离“知己”-【尼都】仍在另一边继续，断章取义，煽风点火。

“邓伟豪”这个人物后期，我是借鉴“波尔布特”这个臭名昭著的“红色人物”的。打个比方，最近的“徐州事件”，这个人物就会凌迟相关人士，比如蛇鼠一窝的当地部门，无论是否如此。但同时，这个人物也会一枪“解脱”比如被拐女子，与其幼童。不因为什么，“慈悲心怀为其解脱”。是的，无论受害，加害，一律以“死”解决。这样的“政策”，没多久，就使人从恐惧，变为愤怒，非得将其扳倒不可。 大致就是如此“设定”。自然，我不否认，从我个人角度出发，我就有点这心态。“世上所有造就与经历苦难的人都该灭除。” 为何会有如此心态？只是因为倍感疲倦，对于尘世很多人事。“邓伟豪”，确实是我想象中，至少有过令天下人，都为之胆寒的“自我”翻版。 无意惹怒正道人士，这些内容，与“现实”无关。

（这部分是因为星光女神-【崔明星】不满意笔者个人指名道姓的拆解篇章，笔者这里想以“代称”做以缓解。后来一些人可能也知道了，一段时间，我这里将其代称为“崔海志”。但【崔明星】本人的关注重点仍然是我直呼其名的进行却有评判，乃至批判这点。）

我称呼妳“崔思君”好了，“喻芜筝”这名还是有些太“生疏”了，我还是觉得这个“人物”，本是妳姓更好。

但请放心，既然我已经将前事清零，便不会再将属于妳的哀痛再度以“指摘”的态度提及，无论你信不信，我也很烦心，但是也请你以后，不要再污言秽语，有失妳的身份而已。“崔吟星” “崔迎星” “崔英星” “崔红星” 都是我在初遇妳，差不多得知你的原名原姓后，就在思考的“假名”。妳别问我此为何意？我的习惯而已。但都有个“星”字，这还是有些不妥。那就“崔思君”吧！

灵感来源于北宋词人——“李之仪”的《卜算子.我住长江头》——

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

就是此意。嗯，至少“万安城”里。若是妳问“你这不学无术的人，真的有写这故事吗？” 当然，筹备多年。而“崔思君”所思之人，肯定不是“邓伟豪”，这点，你大可放心。就是这样吧。

还有，音乐评论但凡涉及到妳一星半点的，我都删除了。那些，也不是我的什么“心血”，但说不定，我还是会重新品评，在没有妳的前提里。不过等待一段时间吧，让这些不快的记忆烟消云散段时日，再说。有什么新进展，我会在这里第一时间通知妳。

无论妳笑不笑，我可以这么对妳说，后期，妳就是“主角”。我是这么想的吧，至少女二。但我不会更改一个故事的大体，韩丹，依旧是整体故事发展的推进，属于前期。我还想的挺多，但有没有这能耐，真不一定。所以对妳说，妳要是真觉得人生虚无，可以想象下，在妳心中，妳想让我如何编排“妳”这个人物的建议。但我可以这么说，我不打算将妳写成“傻白甜”，这不是“爱情”故事，妳也不是这类女性。但“蛇蝎心肠”，自然也不是。亦正亦邪吧，我可以这么说。

不知是否满意？如果不满，我再想想，但我觉得“崔思君”，不错。我还想了一个比较“男性化”的名字，“崔海志”，如果妳问我“为什么？” 这很简单——“海洋一般的志向”。妳的本名，其实就比较“中性”。不是吗？

那么，先万千安然。

我心里的结不必解开，谁人心上的锁，锁就锁着。想去说，就去说，闷在心里怎快活。而我，早已无谓那些凋落，笑骂也只不过悲欢离合。又怎得？有段消息的简意，就如此。 安了。

但我希望你能尽量心平气和，也不要像我，言过其实。还有，豆瓣这里的，没有真正意义上的“不舍”，他们多少懂得，是我错。因此没必要说。我现在是看透一切了，无谓任何。 如果我真慌张那个小巧玲珑的女性，我当初就不去什么“抖音”了。切记。而我之所以去，本质上，就是无所谓的态度，甚至想象过，妳们成为“朋友”。那么万千安然。

我可以这么对你说：我这一生除了认为自己有太多的“不适合”，基本没有“负罪”时刻。很多就是我编的，因为寂寞。但一个人的生命，自然不是“凭空而来”的，肯定愧疚有过，错失有过。

告诉你，除了你，我从最初就视作“敌人”外，其她女人，我都没有这么对待过。所以真的抱歉。如果妳是凌，或者家遥，我不会。别问为什么，纯粹不对眼法。你说的没错，在“现实”中，像“我”这种一无所长的男人，你根本不会正视。这话说的，好像得到你的“正视”，就能拥有“世界”一样。即使得到你的所谓“爱”，到头来也与其她女性一样，不过是“爱”。就像你在信息中“忌惮”的那好像怕被他人“玷污”的所谓“选集”，也只不过是“选集”。你有你的方式，为何我不能有我的形式？你说我“反刍”是种“病态”，但你所谓的“真情”也不过来自于抵抗生命“虚无”二字的不过告白。我没写你的芳名吧？那就请我再絮叨两句，反正你也不会受我影响。还有，今日我“关注”了你一下，只是因为这样能够让你明白，我是真删除那些对我而言，也不过是负累的记忆。省的你怀疑。但想了想，免得你又拿“不配”回击，没有什么“配不配”，我也没想认识你，最初，我只是收藏了歌单，给你点了个“赞”而已。我“认识”的只是你挑选的音乐，并没非得将你进行分割。我还是这句话，确实对不起。对你不公平，我该在初遇时，就对你说，我最厌恶的，就是如此“爱恨”着。我是个分明的人。即使“暧昧”，也要天下皆知。这是我。

从“蕾”过后，本身我便不想再“结识”谁了，倒也不是因为“最爱”，而是我对你曾直言不讳的一句“人可以找，但不能一直在找。” 这样的活着，基本上是这个以“欲望”为主的世间，常见的情感基础。很“浪漫主义”情怀？不，不过是最稀疏平常的“涟漪”罢了。我不想总有“涟漪”，更爱独享虚空。你大可以直指“穷”这一原因，我不否认，然而“穷”的本质是因为，不想去“挣”。这是懒惰，也是不愿再争。是啊，你空有的肉身我都无法拥有，而你，也不过是让人拥有，空洞的肉身。欢愉却有，但更长的，不过是重复的生活。跟谁都一样，只有“虚无”逃离无从，而且空言不曾。

事实上，我在前几年就该彻底消失的。

万千安然，朝朝慢乐，皆是我错。 眠去吧。 我也会离开一段时间，都冷静冷静。

那只是一首歌曲，没必要留言，我即没有用它表达相思，也没有用它转达内心。只是觉得曲韵意境十分出色。若是厌恶，请以后不要在音乐/电影评论区回复，因为至少我没有提及谁人。更没有发给你。我知道你的意思是什么，但即使“假意虚情”，我也不是所有都指向你。亦或她人。我也未在你嘲弄的那些曝光消息再说什么。还有，那张专辑，我肯定会评论整体，无关于你。至于有关于他人的，希望你不必展露那乏味的笑意。

有关评论区域的内容，我从未过多发送搅扰到你，即使明知部分评述你也看在眼里，不屑于心。但更多，我没有太过频繁的发送给你。而有你部分的，我已能删除，能更改的，发现尽力。以后若是这部分有关于你，我会告知。比如“暗狱戮尸”乐队部分，我肯定会在修改后，重录进去。这支乐队虽然你欣赏，但不是最爱。这世上很多音乐，不仅你一人在听。每个人都有评论的资格，因为创作出来，就是让人感受的，无论是情歌，还是死亡主题的重金。

所以评论区域，如果你压根不放在心里，不必留下你鄙夷的笑语，那部分，不完全是“给你看”的。这个账户，可不是在你出现后，才出现的。谢谢你。我写什么评论，没有影响到你，既然如此，出现无需。那些都只是纯粹的热爱，亦或唏嘘。我对于一些声音的敏感度，也在下滑。只是希望在完全对音乐无感前，留下些无用的心迹。你再冷笑，也不能阻止这样也算爱好的反应。就允许你在“网易云音乐”留下那不咸不淡的肯定，我不能长篇大论，只是属于音乐，带给我的记忆？所以请以后没有感觉，不要回应，这部分，我肯定会删除你。还有，你听不听“姜育恒”这样的老歌手都是问题，那就继续沉浸在你不过“亵渎”的黑金。谢谢你。

对不起，该说明的，就要说明。无论你看不看得进去，我肯定有错误之处，但很多内容，请你报以平静。因为再无情的人，也有过情。你，深有体会。

至于她人，你可以当做我在胡编滥造。我可以这么对你说，没强迫你要相信。但我也不希望，再出现“我就是你”这样的气话，你不是“我”，至少不会全然是“我”。还有，我还是这句话，我可能会离去，全看自己所剩无几的精力。

以上段落参考相关音乐：

莫当“我”，做自己“幸福”的，亲历者。（此段参考星光女神-崔明星的广播内容）

参考彼时截图

对此笔者当年回复：

可以那么说吧，谁都是这个世间的目击者，见证人，亲历着酸甜苦辣，感知悲欢离合。仅在目及的真实山川水色，你就比我多。你知道在我心里，你还像什么？似同一股逆流，总是迎难而上，确实有股铿锵本色。无论是面对世俗的眼光，还是处理情感的姿态，你总是能够焕发出一点鲜活。这样的你，我不认为“难以”找上全新的平和，与此同时，还能带给你更多的欢歌。我是不再期待婚姻了，但也不完全抱着“绝望”亦或“拒绝”心态度过。只能这么说吧。还有，我为我所有的一切，向即将成为明珠的你，致歉。我多少想到了。这才是人，该有的生活。 因为我爱你啊？我确实想跟你每天纵情起舞啊？但既然没有这本事，我说声祝福，并为所言一切荒唐，道声歉意。这是很美好的消息，重新出发，并焕然一新。我这是很客观的回答，绝对不弄虚作假。至于我，咳！以后的日子，权当个笑话。但我也不希望你一直笑我，因为你该为自己欢乐。对于我，嗯！视而不见吧。或者说，我也并不打算，再无谓“执着”，本身，力道与方向，太错。

好了，不说恶心话刺激你了。你去听会儿歌，唱会儿曲，准备着明天与自己真正的王子看部文艺爱情电影。别理会我，我也绝对不会再说了。我可不想当个如鲠在喉的不配“恶魔”。一定能美满快乐的，你将是“幸福”的女主，再度拾起在那些不懂珍惜的人手中，破碎的幸福。我为你感到开心，你终究还是万众瞩目。我啊，意外纯属。你说这闹得，多不应该。 也不是为了“击垮”，相信我。我当然知道。你说的没错。至于我的母亲，可以这么说，她并不了解什么，她与普天下成千上万的女性一样，对我的行为，颇为厌恶。但她不懂这其中人事始末更多。爱自然是沉重的，深沉的，可我没能背负，如此不过。至于你说“扭曲”来自家庭，并不完全如此。但今天所言重点，不在于此。还有，也别将我想的那么险恶，网络并非是我“针对”你一人的载体。它也有我个人记忆的承载，和对喜好之物的一种记录式评述。你没说错，我这人，至少后期，怎么面目全非的？对于你的态度，我无话可说。 这个号，始终无法注销，这是事实。我不知道为何。但放宽心，既然已有归宿，我肯定不会再将那些其实只该当做过眼烟云的事物，再度反刍。我不是疯子。我所写的一切，都会让你看到，你可以监督。但没必要惊弓之鸟一样，认为我上此处，只是为了“针对”你，我绝无此意。但我承认，即使清空，那么多年的内容，不可能在一刹那，成为“过去”，咳！那我还是尽量抹去此处。如果不能，我也绝不会再说，那些神伤不过。 我的母亲，我还是这句话，她唯一“活该”的，是不该有她。甚至她生命背后，那些所有丑恶的面目。至于你，她了解一些，可是更多，压根不懂。不懂自己儿子的恶言相向，不懂其子的所作所为，她甚至不懂得用拼音打字，不怕你笑话。你没说错，事到如今，我只能这么说。一切都没问题，责任在我。

咳！曾经的老友，我还是这句话，幸福就好。信不信任，已无所谓。尊不尊重，的确，在我的概念中，没有太在意过。至于那些你认为我“丧尽天良”的往昔，我可以心平气和对你说句——大多是我以为的，是不是就那样，我也武断了。你看，我说实话，你骂我，我说欣然的祝福，你还是骂我。我也快不知如何。那，开心就好。你心里痛快了，就得。我全部接受，并承认，皆是我应该受的。我真是一狗逼，都不配的玩意儿，垃圾形容我？这有辱垃圾了！哈！开心就好，的确，我没能成为“立”起来的人。至少对你。这是废话，说，就说了。只希望，你能感到一些平静，安适。

整装待发，重新迎接朝阳，鲜花，与圆满的喜乐，我为你开心还不及。至于我一切不堪造就的恶行，你可以记住，并提醒自己，“我不值得”。但时刻准备着，这太累了，没有必要。我也不应该成为那个令你活的如此艰难的牲畜，你要美丽，勇敢，大方活着，确实不该再在我这摊恶臭的淤泥中消耗了，那对你不值得。对不起，我绝对不会再提及你了，我错的太多。但我还是想说，每个人都会老去的，我们都会，希望夕阳西下时，那时的我们，还能在不同景色，看朝华渐落。我太开心了！陌友，这次你一定要幸福。淡忘我这个对爱太多轻浮的东西吧。我绝对不会再对你，轻薄。

你确实不是我，但你却说“人间目击者即我，我即人间目击者”这样企图混淆的假说。你有时就是心浮气躁的，不曾完全静下来。我所指的“维度漏洞”本质上是指“情感缺陷”的伤口，那也是一种“伤痕”的印迹，如同“成就”的功勋。但在你眼里，如今却将我只视为“为了彰显‘思想’而作势装腔的家伙”，我又能说些什么。至于你“下三滥”的认为，我从未在自己的记录中，否认什么。甚至还会虚构，这本身，就是“低劣”一种。因此不必以此揭露，我不否认我只是个愚人。你以为“我自认为很有思想”，那也只是你以为的。我从初时就对你坦白，我只是个“保安”吧？至少从你所威胁的“家庭”部分，我未曾有过隐瞒吧？所以不必一直拿“下三滥”说我，这只会暴露你的浅显，我这次的消息又没发给你，又没打扰你，不必提醒你的一些话，亦是在告诫我。还有，以后在这里讲话干净点，此处的查阅，简直到了丧心病狂的地步。你写的是能理解，我也尝试接受，但这里，不会接受你的发狂态度。不然，照直禁言，没商量。

参考彼时截图

只要你过好日子，什么都不对我提起，我也没有那么在意。主要是对我提及，问询，其实一直以来，我都只是个一知半解而已。是的，我不知全貌，便信口开河，也有原因。如果你新生的羽翼只是为了静待一汪污水的溅起，我只为你感到些许惋惜。我对你说过，曾经的“友谊”，我对其她女人没有过这样，为何唯独对你？多少，你也有反复之因，占据不多，也有占据。而且正如你所言，较为“较劲”。你以为“凌”我真的说了很久？你认为“韩丹”我真的发去特别多的消息？她“什么是人，欲望满身”的内容，是指我的本性？不，她是在说，她自己。这些内容，在你的衡量中，不知是否为“反刍”定义，我认为不算，只是对你也多少提醒。你再也不能撩动我什么了，我所能告知你的，也都言无不尽。你以为“杨家遥”是“信任”？不，她只是无视而已，也不再为过去，再泛涟漪。所以，我也请你安心。因为对你，我也乏了。既然不是我的，随你恣意，任你心气。如今，我只能如此说。

别等我，我曾让你空等。这次，也肯定是难随你意。轻松自在的活，别老绷着根弦，为了一个“犯病的傻逼”。我还是这句话——做你幸福本身的亲历者。曾经的友谊。

（当年笔者这里真没有“拉黑” 星光女神-【崔明星】，至于为何她那里显示“拉黑”，或者因站内信言辞过激而导致暂时禁言，继而误会我这里“拉黑”，我不得而知。不过后来也确实“拉黑”了，既然被误会。事实上彼时我对【崔明星】的一切反应，只剩下烦躁，恐惧，厌弃，当然，也有倦意。正如此时。至于其它，无所谓。也只是过去。）

如果我拉黑你，你根本无法在此处回复我的消息。可能你那里，暂时网络有问题。有时的确会发生不关注的双方，无法回应站内信。

还有，我没认为“你还爱我”，请问哪句话让你如此认为了？我都不是祝福吗？以及，即使我拉黑你，也情有可原，至少今日，我把我该说的全说了。是你告知的，不告知我，我也不理你。至于手机，我忘了拉没拉黑你。你不是很（嫌）我烦吗？难道在手机那里拉黑你，还有错了？请问，我发你短信了？ 嘿，陌生人，如果你这样胡搅蛮缠，我真的一句话都不回应你。我是穷，再说一遍，我是穷，但我从未主动乞求于你什么。

告诉你，我没拉黑你。而且今日，我一句骂你的话都没有。全是祝福与歉意。你难受，可以与心爱之人共度，无需一直与你口中“降维”的部分，理论“长短”。既然你认为我是“傻逼。

我已经给你都删除了。而且这几日，我没给你发短信。还有，你只知道个“杨家遥”了。我只能这么说。请你与自己所爱的人共欢，我还是这句建议。

还有，我自始至终没有说过你的亲人，请你自认为“降维”也有个属于自己的底线。我的家庭如何，与你的悲喜，其实毫无瓜葛。你幸时，我们没有攫取；你悲时，至少我的母亲从未给你雪上加霜。

嘿，如今，我就叫你“陌路人”，我歉意已经送达，祝福也已转达，你所要求的清空，我也照办，你的谩骂，我也直面了。所以你即使没有在我的“黑名单”，我心中，也没有温存了。如同你，我知道没有余地。那么就此别过了。以后你任何消息，我都不会理睬，我的人格动态也不会再有你的提及。我真拉黑了。我们彼此，不必再有交流。你去新的天地，施展拳脚吧。万千安然。

这里并不“自由”。就像你我，也不是“自由”的。只是尽量争取，更多的“自由”。那就去用你的方式去获取，不必提醒，我是“专制”，且过于“拘束”。我从始至终没有说过你的亲人，也请你将自己尊重。回复完此条，我会将其设限，你也不必回复，即使我是你生命中最臭的一块“石头”，事实上，我也没有“羁绊”住你什么。愿你安好，诸事顺遂。

包容是平视视角，与高度无关。如果包容也是高度，那这未免骄傲。成就不等同皆为荣耀，也有将辛酸视为收获般得到。谁说“成就”一定是正面的？更多只是“败绩”的隐疾，从另一种“维度”的漏洞中获得失利的警告。当向上竞争的攀登人人参与时，无形的压制便会出现在你我心间，不是为了“优秀”，只不过为了生存。而生存下来的，不见得全是能“一览众山小”。而我并非“帝王将相”，不必站的很“高”，往往实现千秋霸业的人，又有几个是完全“心慈手软”的羊羔。而站在最高处的，只能看到“云海”，并不能将世俗瞥到。还有，我很恐高。刚从一个旧梦中出来，梦回儿时一件算不得“趣事”的出糗记忆，与“高度”有关。但这场梦，不太好说清楚，暂时放下。只记得年少时，并不常将“包容”挂在嘴角，而往往向上攀爬的孩子，只是为了体验，跳下去时，那片刻悬空的欢笑。并不是为了，看的更远，更高。而我在得到一阵回荡于脚面的酸麻后，便再难对这样的游戏，有印象美好。我总是能将两层楼的高度，看成五十楼那么高，如同生活的苦难，也许只为单调，可我就是无法承受，这酸楚的味道。

知道也做到，不代表是自己想要得到的。我想这个真相，体会过的人，都明白我说的是什么。

此段是回复星光女神-【崔明星】的此条【广播消息】

同期事件其它音乐作品记录参考：

本篇参考相关豆列： 星光往事 (douban.com)

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