每个顽强的生命，都有一颗执着的心：本期推荐《辛芷蕾星空演讲》

发布时间：2025-11-27 17:48

摘要：欲望不丢人，丢人的是，你明知道自己想要什么，你还告诉你自己你不想要，然后去嫉妒去嘲笑，别人的欲望和别人的成功。人人都是自由平等的，都有选择自己命运的权利。但是一定不要欺骗自己。一定想清楚，自己要的人生是什么样的，到底什么才是自己真实的欲望。

演讲原文：

大家好，我是辛芷蕾。（掌声……）谢谢大家鼓励！

我是一名演员，这是我的人生第一次演讲。说实话，挺害怕挺紧张的。刚刚上台的前一刻，我还在想，我能不能逃跑。但是没办法已经站在这了，而且，我的人生经验告诉我——越是害怕的事情，就越要去做，这样以后再碰到这样的事情，你就不会再害怕了，要直面自己的恐惧。所以我现在还是站在这里，跟大家分享一下我的一点人生经验（鼓掌……），谢谢！

到今年为止我大概演了有九年的戏了。但是前七八年的时间，我一直是处在一个默默无闻的状态。直到去年，才因为一档节目叫《演员的诞生》被更多的人认识了，也得到了一些认可。

可能大家会说，这还算是一个会演戏的女演员。但同时呢我也得到了一个很有意思的标签，说这是一个把欲望和野心写在脸上的女人，写在脸上的女演员。我在知乎上看到一个问题说，一看就不好惹的女生长什么样？下面有一个高票的答案，就是我的照片，我的名字 ——辛芷蕾。

其实，我并不认为我骨子里是一个特别高冷和拒人千里之外的一个那样的人。但是说实话，这个我还挺喜欢的，我觉得挺酷的。(掌声……)然后我也在自己的微博下面，看到一些留言说，如果未来娶老婆一定不要娶这样的女人，不好养。我想申明一下我挺好养的，吃的很少，而且我自己把自己养的也很好。总之来说呢，就是这样一个标签：一个把欲望和野心写在脸上的人。

我今天想说——什么是欲望。可能欲望这个词，对我来说很简单。今天晚上我想吃一个鸡腿，我想买一双好看的鞋，我想红，我想成为国际巨星，对我来说他们都是一样的简单的欲望。但是如果一个女人，大声说出来，说我对这个世界充满欲望，可能得到的更多的却是贬义的词。大家会说怎么那么不安分，女人要收敛要内敛。好像有欲望就变成了不知足不安分。说实话我不喜欢自己这么被定义，因为首先作为一个人，一个平等的生命，我认为每个人都有追逐的权利。下面我就说一下我的欲望吧。

可能大家小时候都写过这样的作文说，你的梦想是什么？那时候我写过，我说我的梦想是想当武则天，我的梦想是想当孙悟空，我的梦想是当哆啦A梦拥有任意门——被老师批评了。老师说，你这梦想太不脚踏实地了，你太好高骛远了。后来再长大一点，我看电影看《东方不败》、看《大话西游》、看《泰坦尼克号》，我就幻想着，如果有一天我也能出现在里面就好了，如果有一天我也能是里面那样的角色，我跟着电影哭，我跟着电影笑。可是那个时候，演员对我来说，离我太遥远了，是我一个想都不敢想的梦想。后来我有机会，有幸成为一名演员，我就立志一定不要辜负这份幸运。我想成为一名好演员，想成为一名能演好角色的演员。我说我想红，是因为我想有更多的权利，去选择这样的角色，而不是一味的只能演一些坏人啦，女鬼啊什么的。我也想让很多人跟着我哭、跟着我笑，我也希望有一天别的小朋友回忆起我演过的戏的时候，能留给他们一点美好的回忆，而不是噩梦。高尔基说过，雄心未竞，即是野心；野心已达，便是雄心。因为我还在路上，还在努力，还在拼搏，所以我需要这份野心。这是我对我事业的欲望：我希望我自己成为一个有选择权的演员。

我上学的时候，曾经喜欢过一个男孩，我特别想告诉他。当时就有很多朋友们劝我，大多数都是女孩劝我说，你不要主动告诉他，你不要去追求他，因为太容易得到的东西，他根本就不会去珍惜。可是我想不行啊，如果我不告诉他，那他也不来告诉我，那怎么办？难道我就一定要在一堆不喜欢的人里面去选择吗？所以我就偷偷的要来他的电话号码，然后给他发了一个表白信息。那条信息我到现在还记得，我非常忐忑非常紧张的，坐在马桶上大概编辑了有两个小时的时间，最后还是按了发送键。后来，我们在一起了。再后来，我被甩了。虽然这个事没有成功，虽然这个事很不幸的被我的同学们言中了，我也哭了很久，但是我一点也不后悔！后来我还把这次爱情挫折写到了日记里。我写的特别励志，我说其实有些困难并没有你想象的那么困难，只要你肯迈出第一步，你就有可能获得真爱。我希望我的伴侣是我爱的人，也是爱我的人，我不想退而求其次，哪怕失败了我还是怀揣着对爱情的期许跟向往，随时准备出击。这是我对爱情的欲望。

我小时候是被我姥姥和我姥爷养大的，所以他们俩是我最亲近的人。有一年我姥爷被查出，患有肝癌晚期，他来北京治疗。那个时候我就特别想带我姥爷去吃一顿烤鸭，可是因为那个时候我刚到北京，生活费很少只有两千块钱，结果那顿饭我们谁都没有吃好，因为我姥爷知道我没有钱，他不舍得点菜。我爸爸在去世之前，大概瘫痪了有五年的时间。有一天我爸爸跟我说，我特别想要一个电脑，我想上QQ跟你的叔叔们聊天，结果因为拮据，我没有给他买，我拒绝了他。现在爸爸不在了，我每年只能给他去烧那种纸做的电脑，所以我希望自己有钱。我承认对金钱有欲望，因为我希望自己永远都不要再因为一顿饭，因为一个电脑去后悔、去自责。

是的，事业、金钱、爱情、亲情、友情，我对这些所有的一切都充满了欲望，我也不想骗自己，我觉得自己也有勇气去追求。我觉得自己已经够坚定了，可是我中间也有过很迷茫的时候。

可能说出来大家也不信，曾经我也是一个佛系女子。有一段时间，有大概有三四年的时间的样子，一直没有戏拍，然后我每天的工作就是去试戏，一年几十个到几百个这样的试，不间断的试。有一段时间，我自己也失去了信心挺绝望的，然后我就看了很多关于宗教类的书籍。嗯我告诉自己，不用争不用抢，云淡风轻一些。我觉得自己没有欲望，也没有要求了，因为生命就这么回事吧，每个人都会死，那我干嘛要去争呢？有一段时间我觉得连意义这两个字都没有意义，更何况人生。我觉得自己非常的脱俗，非常的酷，所以导致我后来再去试戏的时候状态，就很随意、很敷衍，也不在意结果，那结果就是更没有人用你了。那段时间我特别的不快乐，我感觉自己每天跟一条咸鱼没有什么分别，每天就期待世界末日快点到来。

可是我很幸运，我遇到了一个稍微年长一些的朋友。他跟我讲，他说：你为什么不快乐，是因为你一直在欺骗自己，你在为你自己的不努力去找借口。你觉得你已经优秀到不用努力就能得到你想要的一切了吗？你说你什么都不想要，那你告诉我，你拥有什么？你不过就是不想承认自己的失败。

后来这番话我真的想了很久。是啊，我拥有什么呢？我有什么资格谈不想要，谈放弃？所以从此以后，我决定要真实的面对自己，因为我还有很多没有实现的梦想，我还有很多消解不了的欲望。当然决定真实的面对自己的欲望的时候，路依然还是不会好走，因为有比面对欲望更难的是，你面对困难的时候要怎么去坚持。

三年前，我遇到了一个很喜欢的戏，叫做《拥抱星星的月亮》。这戏不怎么火，可能很多人都没看过，但是这个戏的导演特别好，叫丁黑，然后，我没有当演员的时候，就很喜欢他的戏。那时候很喜欢他的《玉观音》一些作品。看到这个剧本的时候，我就特别喜欢，特别喜欢这个戏，是一个大女主的戏，大概有一千多场戏。我觉得这个剧本就是为我写的，我特别想去演。我就找了各种方法、各种途径然后去面试。我第一次见到导演的时候，我就跟他强烈的表达我的意愿，然后告诉他我所有的经历。我想告诉他的就是说，我想演这个角色，这个角色我特别适合。结果，当时导演就试了我一段戏以后就让我回去了。我当时觉得还挺失望的，但又不甘心。我想我不能就这么轻易的放弃了。然后我又找到剧组，说我想再来试这个角色。结果我再去的时候，有很多女演员，大家都一起坐在下面来竞争这个角色。其实当时说实话我挺急的，因为我自认为我太理解这个剧中的这个人物的感觉了。这个人跟我的经历特别的相像，我觉得这就是为我写的剧本，就一定要我来演。我当时也跟导演还有制作人表达了我的这个想法，很直接，然后也当着所有演员的面很直接去把自己的想法表达了，我说我一定要演。结果在我很激动的说完以后，我能感觉到旁边的人对我异样的眼神。可能就像我在《演员的诞生》的时候，大家对我的想法是一样的：怎么那么爱争，那么爱赢？但是我也顾不上许多了，还是表达出来了。表达出来以后，也没什么结果又让我回去了。

我觉得自己已经想不出什么太好的办法了，能做的就是一直告诉导演，一直告诉他们说我要演这个角色。结果很意外，过几天导演通知我说你过来试装吧。后来经历了一系列的试装、剧组那些准备，我成功的演了这个角色。后来我问导演，我说：“导演为什么最后你还是选择了我？”导演说，其实本来要选一些更知名，或者比我更资深一些的演员来扮演这个角色，就是因为我当时的坚持，我跟他讲了这些事打动了他，他觉得我就是这个角色，觉得我跟这个角色是最贴近的。我很感谢导演，但是我也很感谢那么坚持，那么想要的自己。

再后来，(掌声……)谢谢，太紧张了……

再后来的《如懿传》啊、《演员的诞生》啊，还有今年拍的一些戏，《她杀》也好，我每次都经历了不少于五次的面试。我也不知道自己为什么那么坎坷，我感觉每次面试的时候都好像死了一遍的样子。因为我了解自己，我了解自己并没有那么优秀，我也没有那么多非你不可的条件，还有名气。所以我经历了比之前更艰难的折磨才去，得到了自己想要的角色。虽然这些过程很痛苦，但是我也觉得自己的坚持是对的，因为我得到了自己想要的角色，成为了现在的自己。虽然未来的路还很长，但我也已经做好了坚持到底、奋斗到底的准备！

（掌声……）