婆媳关系化解：适度的“爱与边界”

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今天看见并参与解答一个“看似特别，其实又很常见的问题”。

题主（代称“小王”）产后，曾和公婆产生了矛盾和争吵，导致事后不愿和公婆过多接触；由于丈夫的处理方式不当，引发小王对丈夫难以抑制的排斥、讨厌和不信任，甚至巴不得不见面，不联系；庆幸的是小王觉察到，这已经严重影响到婚姻质量，孩子还小，这样下去不是办法，并希望能改变现状。

01

生孩子对女人来说，是一件特别幸福的事，同时也是一件特别辛苦的事，面对生孩子养孩子的身心俱疲，还要处理婆媳矛盾，那样的状态一定是灰暗的，我们也都知道，这并非个例。

有一组数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

简短的描述中，看到了小王与公婆、另一半以及内在自己的多维度矛盾点，而在这些矛盾没有被解决和淡化的情况，其实是会严重影响到小王内心的幸福感，也会引发小王和老公之间的亲密关系，甚至整体的婚姻质量。

当我们的生活中出现一些状况时，若我们首先做得不是去指责别人，指责自己，而是先听一听我们内心的声音，感受一下自己的情绪，就是“理解自我、觉察自我”的过程，这会让我们从情绪中走出来，理智的看待婆媳矛盾，或许我们可以从以下几个维度思考：

02

婆媳矛盾背后的真相有哪些？

第一，由于个体的文化水平、成长背景、认知层次、年龄以及看问题的视角等差异，决定了对待同一件事，我们会有很大的认知和行为差异。

比如，就拿在带孩子来说，孩子年幼，免疫功能还不强，可能会经常发烧，发烧时，老年人的经验之谈，认为“要给孩子捂出汗”，而大多年轻妈妈，接受了科学育儿理念，都知道孩子发烧，关键是“物理降温，给孩子散热”，这就是传统与科学的认知碰撞。

我相信这里面没有恶意，但常常是一旦出现，多数时候都因双方情绪升级，沟通方式不当，引起极大的矛盾冲突或争吵。其实，婆媳双方但凡有一方，同理心强一点，换位思考多一点，沟通时不去“恶意解读对方的言辞或行为”，矛盾冲突都不至于升级成“家庭大战”。

第二，作为儿子，也作为丈夫的另一半，夹在妻子和母亲之间，的确实非常尴尬和痛苦的，若遇到“控制型母亲”，对儿子施加道德绑架，时常把“有了媳妇，忘了娘”挂在嘴边，这就会让儿子无所适从，要么，区分不到和原生家庭的“边界感”，要么选择“隐身”。

其实这是多数母亲的认知误区，她没有从母子关系中实现分离，儿子有了新的家庭，本身就应该以“现有家庭”为主，其次才是照顾“原生家庭”。

同时，我们不能保证所有的男性，对家庭系统排列方面有正确科学的了解，没有正确的认知，他内心会很痛苦，很难受，要么因为“没有办法兼顾好妻子和母亲”，而陷入“自责、不孝、不忠”等复杂的内心冲突和痛苦情绪中；要么因为“错位的家庭排列”，采取不恰当的方式，让矛盾激化，冲突升级。

因此，要想解决婆媳矛盾，每个人都要在这段交错的关系中成长，改变认知，比如：

公婆要学会放手，不能过度干涉儿子的家庭事务；要明白“不干涉”并不意味着“不亲密”，而是一种“放手”，儿子成年了有自己的路要走。比如我有个朋友的妈妈，一方面不舍得对儿子的生活放手，一方面又要埋怨儿子不懂事，事事需要操心，其实或许不是儿子不懂事，而是“依赖成性”。

作为丈夫，也作为儿子，需要对“家庭系统排列”有一个正确的认知，他才知道，自己在原生家庭以及再生家庭中的“角色与定位”，如何避免错位？

儿媳最重要的是不要轻易和“别人家的婆婆”或者“自己的妈妈”去比较，需要接纳和先生的婚姻结合，本就牵扯着3个家庭的事实，不管是和自己还是先生的原生家庭都要实现“分离”，掌握“边界”，但同时也要明白这种“分离”不意味着“脱离关系”。

当儿媳选择不跟公婆接触的时候，对丈夫来说，也意味着对他过往的“不接纳”。我们可以让关系不那么亲密无间，有一些距离，但不是老死不相往来，对长辈基本的尊重和接纳，也是对另一半的包容和爱。

03

认识家庭系统规则

红色的圆是由父亲、母亲、儿子（或女儿）组成的一个家庭系统；

蓝色的圆儿子长大后要娶妻生子，由儿子、妻子、孩子又组成一个新家庭系统；

黄色的圆旧家庭系统、新家庭系统、父亲和祖父母的家庭系统，孩子将来娶妻生子还会形成新的家庭系统......所有这些共同形成整个家族系统。

人类就是这样生生不息地延续下来的。任何系统，要维持它的稳定、平衡、发展、壮大都是要有规则的。家族系统也有着它特有的规则。

1、新系统优先于旧系统

父亲、母亲、儿子组成一个系统，当儿子长大娶妻生子之后，他和妻子孩子又组成一个新的系统，这时候他就从旧的系统中脱离出来。对于儿子来说，新的系统优先于旧的系统，所以儿子要优先照顾好新系统中的关系和成员，也就是说儿子要先经营好自己的小家庭，才能更好的孝敬父母。如果反过来，儿子以照顾父母为主，而疏于经营自己的小家庭，那么他的小家庭就会出现问题。这是系统层面的原因，不关媳妇贤惠不贤惠的问题。

2、爱的序位

在整个家族系统中，婆婆和媳妇都是因为婚姻关系而加入家族的，婆婆先加入，媳妇后加入。在系统中，后加入的成员要尊重原有的成员，原有的成员要帮助后加入的成员，系统才能稳定运行。

所以，当婆婆觉得媳妇不够优秀，配不上自己的儿子而不认可媳妇的时候，或者媳妇只爱老公，而不接纳他的又土气又贫穷的父母的时候，系统都会动荡不安。

3、从系统生命传承的角度来讲，父母是无条件爱自己的孩子，孩子也是忠诚于自己的父母

所以，媳妇如果非得问老公“我和你妈同时掉水里，你先救谁？”的问题，他是给不了你答案的。

不先救妈妈，是对系统的不忠，不先救媳妇，是对新系统优先原则的破坏。如果硬逼着他做选择，他宁愿自己掉水里。所以，以后别问这个问题了，不先救谁他都不愿意。况且，你和她妈能同时掉水里的概率也实在太小了，即便真的发生了，你更年轻，你比他妈更有能力先爬出来！

4、系统之间是有界限的

婆婆是旧系统的成员，儿子是新系统成员，新旧系统之间是有界限的，不可突破系统界限。所以，儿子的家，不是你的家， 想怎么住就怎么住也是不妥的。

养育孩子，是新系统中儿子和媳妇的责任，婆婆属于旧系统，只能帮着照顾，不负主要责任。既然只是帮忙，也就不要替人做决定，婆婆不用在诸如孩子去哪儿读书、是学琵琶还是学钢琴等等选择中做主。既然是帮忙，媳妇就要怀有感恩之情，更不能要挟“你不帮我带孩子，也别指望我养你老”。

既然有界限，就不要轻易破界。“这媳妇没文化，不讲理，别把我孙子带坏了，我得把孙子抢过来护着，最好不要和他妈妈接触！”，这位婆婆，您越位了，孩子有什么样的妈妈那是他命中注定的，系统改不了了。

5、系统之间各有规则

新系统和旧系统是有着不同规则的，婆婆的处事原则，是不能用到媳妇的系统中去。儿子每天做饭洗碗，小夫妻两安然相处，婆婆看不下去了，“男人做家务，还要女人干什么！”结果，晚上小夫妻俩大吵一架，差点离婚。

04

理解婚姻的本质，积极应对

婚姻本就是一场修行，彼此都是带着各自的优缺点，希望在婚姻中得到彼此的支持、理解和关爱，携手前行，我们在享受彼此的优点同时，也要包容彼此的缺点，帮助对方成长。

1、用“成长的思维”看待彼此的不足

用前文小王的例子，丈夫为公婆的事情发脾气，我们不是故事的主角，无法评判对错，或要求原谅，但我相信当小王在感受到丈夫在关系中的痛苦和矛盾，又能清晰的看到丈夫在努力改变，小王可以选择痛斥他，离开他，但同样的，也可以选择开诚布公的沟通反馈，帮助他看见问题的本质，一同成长，携手应对婚姻中的“一地鸡毛”。

同样，从丈夫的视角，面对这个“千古难题”，核心就在于自己要“掌握好边界”，发挥好“丈夫”的角色，经营好“小家”是首要目标。所以，小王的丈夫在面对婆媳问题时，对妻子发脾气、冷暴力或者强迫妻子做出改变，都是角色错位的表现，就会引发小家的不安定。

2、避免将一个点上的负面感受“泛化到爱与不爱”

小王之所以对丈夫感到讨厌，不信任，除了丈夫自身的认知有误，言辞或行为不当，小王可能也把丈夫的“发脾气和要求”，泛化解读为“爱与不爱”的问题，换个视角看，也许“他无所适从，他太想解决妻子与母亲之间的冲突了，但是用错了方式，反而激化了矛盾”。

3、接纳情绪，直面问题，开诚布公的沟通

我们不是当事人，无法劝说该不该原谅，该有什么样的方式对待另一半，但是如果矛盾已经发生，情绪上的波动不可避免，那就接纳自己的情绪，拥抱受伤的自己，也坚信自己可以直面问题，尝试“开诚布公”的和矛盾中的对方聊一聊。

和丈夫聊一聊：

√他的痛苦和难点，并共同厘清家庭系统排列的规则

√诉说你的委屈和难受

√回忆你们最初的美好，以及共同期望的婚姻生活

√最后，表达自己可以做出哪些调整，是否彼此愿意携手包容，共度难关

和婆婆聊一聊：

√她的爱与付出

√真诚感谢的同时，诉说她的“爱”，所带来的困扰和影响

√表达你们之间“共同的期望”

√明确彼此能为“爱”，而保持边界

婆媳关系的化解需要家庭系统中，每个人保持“适度的爱”，坚守“边界”，共同成长，作为家庭系统中的任何一方都首先“做好自己”，而不是渴求改变对方，才能获得和谐的幸福。

对所有正面临困扰的“小王们”来说，不管是“回避亲密”，还是离开重启一段婚姻，都可能再遇到同样的问题，所以勇敢去战胜心中的困难，直面问题，愿我们都能在关系中成长，获得幸福，获得力量。

参考文献：1.公众号：雨青《婆媳不和，家庭系统排列理论给你解决方案》2.书籍：《家为何会伤人》，武志红著，北京联合出版公司3.书籍：《谁在我家：海灵格家庭系统排列》，[德]海灵格著，张虹桥译，世界图书出版公司文：雅旼责任编辑：殷水

网址：婆媳关系化解：适度的“爱与边界” https://m.mxgxt.com/news/view/1838080

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