某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出场费刚好也一百万，咱两清了。
2 我去年刚毕业，工资一直4500左右，上个月父母把我安排进了姑姑的公司，这个月发完工资，爸爸脸也青了。去的时候，没有面试这个环节，所以，也没有谈工资。这个月工资发下来只有2000块钱，姑姑还说：“保险的钱就不扣了，当是给你的零花钱。”我直接问姑姑说：“姑姑我爸没跟您说，我原来的工资多少钱吗？”听完以后，姑姑说：“原来的公司是原来的公司，你现在刚来，还什么都不会，不得慢慢适应吗？年轻人不能好高骛远啊！”
3 我有一次相亲，女方家五个姐妹，最大的与最小只差8岁，我偷偷地问媒人：哪个是我要看的对象？不想被她爸听到了，她爸说：小伙子啊！除了那两个未成年的，其他任你选，看中哪个选哪个。于是我就走到一个稍胖一点身边，一把抓住她说：“就选你，其他不要！”媒人赶紧过来：“快松手，这是你未来的丈母娘啊。”
我今天晚上吃完饭之后，和我的朋友打了个电话，然后对我朋友说：咱们关系怎么样？我：很铁！朋友：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：104块。朋友：伤心了，都很铁的关系你才借104？我：对啊，废铁一斤8毛，你104斤。
前妻抛弃了我，和一个开宝马7系的老头好了，我单身了很长时间。父母看着我快30岁了，就给我安排了一场相亲。见面以后，我发现对方居然是传说中的女汉子。我们在西餐厅吃牛排，她说用不惯刀叉一直愤愤叨叨的嫌麻烦。最后她实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她喊道：“一次性手套也可以！”
这天晚上吃过饭后，我实在是不想刷碗，就躺在沙发上磕瓜子。老婆看见后，大发雷霆，上来啪啪给我一顿揍。我捂着脸：老婆，你就不会换位思考一下，假如我把你给揍了，你会怎么想？老婆一听，坐在那陷入了沉思……过了一会，走过来啪啪又把我揍一顿。我不解：老婆，你这是干嘛？老婆：我换位思考了一下，这是确实不能容忍。
小学二年级的时候，我的同桌是个柔弱的小女生，胆子非常小！
有次我逮了只蟑螂去吓她，她吓坏了，抽泣着告诉我：明天我要吓死你。
第二天，我淡定地站在她面前嘚瑟：你吓死我啊！她看了我一眼，猛地从书包里拽出一条花蛇来，吐着信子丝丝作响！
我当时两眼一黑，直接晕了过去。
原来她家是养蛇的，蛇就是她的玩具，打那以后，我成了她的小跟班，她说东，我不敢往西。
老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。
跟表哥去网吧打LOL的时候，看到两个小伙在打架。打得那叫激烈啊，谁也不敢上前拉。我就跟表哥在旁边看着，过了一会儿。不知道谁的钱飞了出来，又过了一会儿不知道谁的手机飞了出来。这时当网管的朋友走过来说：可以啊，又爆装备又爆金币的。
初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看得紧，不让找啊！
昨天公司女同事哭哭啼啼地对我说：我房租到期了，但是房东要给我涨一倍的房租，我负担不起，现在不知道怎么办了。看着女同事无助的眼神，我顿时有些心疼，就对女同事说：我的房子是三室一厅，还有两间房子是空的，要不你搬过来住吧，只收你水电费。
