黄圣依李嘉格谈婆媳矛盾，夹在中间太难，如何化解家庭纠纷

最近有个综艺节目叫《是女儿是妈妈2》，里头有个场景，估计说到了很多结了婚的女人的心坎里。

歌手李嘉格和演员黄圣依坐在一起聊天，李嘉格说着说着就有点绷不住了，她说自己结婚八年，感觉自己就像一块夹心饼干，被自己亲妈和婆婆夹在中间，两头受气，日子过得那叫一个难，都不知道该怎么办才好。

这话一出，电视机前不知道多少人得跟着点头叹气。

是啊，这亲妈和婆婆，一个是生咱养咱的，一个是咱老公的妈，按理说都是至亲，可这俩“亲家”要是处不到一块儿去，那夹在中间的女儿、儿媳妇，可真是里外不是人。

这道题，简直比解数学题还难。

咱们先来看看李嘉格的烦恼具体是啥。

她说，她妈妈和婆婆的关系一直就不太和谐，这种不和谐不是说天天吵架那种，而是一种看不见的压力，让人喘不过气。

她妈妈心里有个疙瘩，觉得女儿嫁出去之后，心就向着婆家了。

这个疙瘩是从哪来的呢？

说出来都是些家常小事，就从当年孩子生下来给谁带开始。

她妈妈觉得，女儿当时更倾向于让婆婆带，这就说明在女儿心里，婆婆比亲妈重要。

你看，当妈的心就是这么敏感，一件小事就能让她觉得自己的位置被动摇了，心里不舒服，这根刺就这么扎下了。

而李嘉格这边呢，她也觉得委屈。

她觉得妈妈管得太多了，太爱介入自己的生活了。

她只想安安稳稳地过自己的小日子，不想天天处理这些婆婆妈妈之间的矛盾，感觉特别累。

这就是很多家庭矛盾的缩影：长辈觉得是原则问题，是爱与不爱的问题；小辈觉得是鸡毛蒜皮，是生活方式的差异。

其实往深了说，这背后就是一场关于“重要性”和“话语权”的暗中较量，妈妈们害怕女儿成立新家后自己被冷落，婆婆们也希望在新的家庭结构里找到自己的位置，结果两个妈都想使劲，这力道一碰撞，不就让中间的女儿难受了嘛。

面对这个难题，黄圣依给出了一个过来人的建议，她说这种情况，光靠你自己去调解是没用的，得需要一个“外力”进来帮忙。

李嘉格脑子转得也快，马上就明白了，说：“最有可能的，就是让我老公去哄我妈。”黄圣依非常赞同，说这差不多是唯一的解决办法了，就是得让女婿出马。

这个说法其实很有道理，咱们中国有句老话叫“一个女婿半个儿”，在丈母娘眼里，女婿的角色很特别。

女儿是自己人，有时候说话直了，反而容易伤感情。

但女婿不一样，他是个“外人”，他的态度，在丈母娘看来，就代表了女儿婆家对自己的态度。

如果女婿能主动来哄哄自己，说几句暖心话，买点小礼物，那效果比女儿说一百句好话都强。

丈母娘会觉得：“我女儿没嫁错人，你看这姑爷多懂事，心里有我们这个家。”这种被尊重、被重视的感觉，能瞬间化解她心里的很多不快。

可问题又来了，理想很美好，现实却常常不给力。

当节目里其他人问李嘉格，说让你老公车澈（一位知名导演）去办这个事行不行的时候，李嘉格想都没想，一口就回绝了：“不行，他做不到。”这简简单单五个字，信息量可太大了，也说出了很多家庭的现状。

很多老公在外面可能是个能人，事业做得风生水起，可一回到家里，一碰到处理这些细腻的家庭人际关系，就立马变成了“甩手掌柜”，选择“完美隐身”。

他们不是不爱这个家，也不是不爱妻子，而是他们要么觉得这些是“女人的事”，要么就是根本不知道该如何下手，干脆就躲得远远的，眼不见心不烦。

他们这种“隐身”，看似是避免了冲突，实际上是把所有的压力和责任都甩给了妻子一个人，让妻子独自面对两个妈，这无疑是让本就复杂的局面雪上加霜。

一个家庭里，丈夫的角色如果缺失了情感调解的功能，那妻子这块“夹心饼干”只会被挤压得更厉害。

那么，如果指望不上老公这个“外力”，是不是就没别的办法了呢？

也不是。

黄圣依家的相处模式就提供了另一个思路。

她说她妈妈和她婆婆之间，就做到了相敬如宾。

她妈妈到她家来，婆婆总是客客气气的，好吃好喝招待着。

而她妈妈也从来不乱打听、不乱指挥婆家的事，非常有分寸感。

两个人见面，和和气气，互不干涉，保持着一种得体又舒服的距离。

这里面其实藏着处理家庭关系的大智慧，总结起来就是两个词：边界感和体面。

先说“边界感”。

这一点对长辈来说尤其重要。

无论是婆婆还是亲妈，都得明白一件事：儿女结婚了，他们就是一个独立的家庭了。

你对他们的爱，也应该从过去事事包办的“管理者”，转变成一个只在被需要时提供建议的“顾问”。

你可以关心，但不能干涉；你可以给意见，但不能替他们做决定。

很多长辈的失落感，就来自于她们还想继续扮演孩子生活中的主角，却没意识到，孩子人生的舞台上，主角已经变成了他们夫妻俩。

守住这条边界，不是生分，而是对孩子小家庭的尊重，是给他们留出成长的空间。

再说“体面”。

这个词听起来有点正式，其实说白了就是高情商。

亲家之间，生活习惯、教育背景、看问题的角度都不一样，有摩擦、有看不惯的地方，太正常了。

但“体面”就意味着，我心里可以不完全同意你的做法，但我在面上会尊重你，不会当着人家的面指手画脚，更不会在背后说三道四。

大家都是为了孩子好，没必要非得争个你对我错。

少一些“我都是为你好”的控制，多一些“只要孩子们过得好就行”的开明。

亲家之间，没必要非得处成亲姐妹，能做到客客气气，偶尔见个面能愉快地吃顿饭，聊聊天气，夸夸孙子孙女，这就已经是非常理想的状态了。

“距离产生美”这句话，用在处理亲家关系上，真的是再恰当不过了。

说到底，婆婆和妈妈之所以会产生矛盾，根源往往在于对女儿（儿媳）的爱和关注发生了碰撞。

要解决这个问题，最核心的还是得靠小夫妻俩自己。

他们必须拧成一股绳，共同对外。

丈夫不能再“隐身”，要主动站出来，用行动去温暖丈母娘的心，同时也要和妻子一起，坚定地向双方父母表明自己小家庭的独立性，用一种温和而坚定的方式，为自己的生活设立起必要的边界。

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